Выиграть в конфликте, признавая ответственность, не всегда легко. Об этом говорит статистика телефонного консультирования. За январь 2022 года на линию Детского Телефона Доверия ЧОЦСЗ «Семья», работающего под единым федеральным номером 8 8002000122, по проблематике конфликтов поступил 141 звонок. В процентном соотношении от общего числа обращений это составляет 7,9%. В широкую тему конфликтов вошли такие узкие запросы, как «Конфликты детей с родителями» (3,1%), «Конфликты родителей с детьми» (1,5%), «Межличностные конфликты» (2,8%), «Конфликты с учителями» (0,39%).
Ссоры с родными и близкими, недопонимание с коллегами, размолвки с друзьями, ругань с соседями… Его величество КОНФЛИКТ случается в нашей жизни регулярно, иногда циклично и даже может быть закономерно. Причины конфликта могут быть разными, но суть одна: он всегда «обналичивает» то, как ребенок или взрослый справляется с проблемой, стрессом, общается, выстраивает свои отношения.
У одних людей, в конфликтной ситуации, первое желание–прояснить все в диалоге, другие решаются на конфронтацию, третьи выбирают возможность его избежать, а четвертые пытаются наладить отношения с помощью посредника.
Конструктивный вариант развития событий в конфликте и сам конфликт, если не брать «дистиллированную», немотивированную агрессию в свой адрес, начинается с принятия и признания ответственности за то, что происходит «предметно» здесь и сейчас. Для этого, прежде всего, необходимо набраться смелости, так как обвинить «другую» сторону в конфликте гораздо проще и привлекательней. В сознании неизбежно появляется чрезмерно негативный, демонизированный образ «другого», и ты сразу оказываешься в положении пострадавшего, который уже не может отвечать за происходящее.
Такой механизм срабатывает всякий раз, вызывая или побуждая боль. Когда становится больно, в некотором смысле, теряется связь с реальностью и без объективной причины «другой» вдруг становится врагом.
Почему врагом? Это объяснить не просто, но можно.
Вспомните из детства состояние, когда тебя наказывали. Как провинившийся, ты всегда пытаешься избежать своей ответственности, произнося сакраментальное: «Я не виноват. Он первый начал». В таком поведении есть резон: если наказания не избежать – так пусть хоть накажут обоих. Никому не хочется быть единственным виноватым – быть «плохим».
Во взрослой жизни ты продолжаешь слышать замечания начальников, претензии коллег, обиды родственников, упреки случайных людей. И в тебе вновь появляется боль другого плана, но также сильно желание перекинуть ответственность на «другого». То есть, по сути, конфликт – есть жесткое, иногда грубое, и даже агрессивное перекидывание ответственности за случившееся разногласие на «другого».
Все межличностные отношения складываются по определенному сценарию, который бессознательно проигрывается и закрепляется в поведении. Прошлое, тлеет как угли, чтобы снова вспыхнуть и обжечь в моменты актуальных событий. Например, переживший в конфликте унижение не подозревает, что в каждой последующей/подобной ситуации он будет испытывать это чувство и более того, может сам провоцировать ситуацию унижения, упрямо не замечая своей доли ответственности в провокации.
Искренне считая себя пострадавшим от «другого», ребенок, родитель страдает от собственного травматического опыта и сложившихся в результате этого бессознательных установок.
Уйти от конфликта трудно, а еще трудное – сделать навстречу первый шаг. Отказаться, стараться избежать конфликт возможно, но он только на некоторое время становится скрытым/ неявным.
Конструктивный вектор развития конфликтной ситуации − осознанная ответственность каждого из участников столкновения и одновременно шаг к рациональному выходу из конфликта. Именно ответственность делает возможным переход от разрушительной агрессии к разумному диалогу. И здесь уместно вспомнить слова французского писателя-экзистенциалиста Жана-Поля Сартра: «Человек есть то, что он сам из себя делает».
Выиграть в конфликте, признавая ответственность не всегда легко, но есть некоторые приемы и рекомендации, которые могут помочь выстроить в конфликте конструктивные отношения. Психологи советуют:
- Сохраняйте спокойствие. Контролируйте свои эмоции. Чем сильнее вы злитесь, тем сложнее будет достичь конструктивного разрешения конфликта. Не забывайте держать себя в руках, только сильный человек умеет себя контролировать. Попробуйте несколько раз во внутренней речи повторить фразу: «Со мной все будет в порядке», «Я сейчас зол, но я контролирую себя».
- Подумайте, что именно вы хотите сказать. Если чувствуете желание оскорбить или атаковать, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, поднимая диафрагму, медленно сосчитайте до десяти и начните мыслить рационально.
- Посмотрите на ситуацию со стороны другого человека, включенного в конфликт. Проявите уважение к его позиции. Как только вы поймете его точку зрения, вам будет легче отпустить свой гнев или уйти от ссоры.
- Если на другой стороне близкий/ значимый человек, скажите ему искренне, что переживаете за него, что он вам небезразличен: «Я чувствую, ты злишься на меня, но ты мне дорог, и я хочу решить эту ситуацию окончательно с пользой для нас».
- Принесите извинения. Скажите, что сожалеете, чтобы избежать усугубления конфликтной ситуации. Порой извинения – это все, что надо человеку, чтобы избежать конфликта.
- Обратитесь с просьбой дать вам передышку. Поставьте ссору «на паузу», чтобы у вас обоих было время успокоиться. Скорее всего при следующем разговоре вы обнаружите, что оба мыслите рационально: «Мы сейчас точно имеем возможность решить эту проблему».
- Непринужденно пошутите так, чтобы шутка оказалась понятной вам двоим.
ВЫИГРЫВАЙТЕ В КОНФЛИКТЕ,
ПРИЗНАВАЯ СВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!
